terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

Votos jogados fora

Legislar não é a praia do "peixe"
Lembra que quando o jogo não estava bom, quando não mandavam bola para abastecer o ataque e o baixinho ficava em campo meio dorminhoco?
O pessoal do Kibeloco publicou uma seqüência de fotos do baixinho atuando em seu novo time, o dos deputados federais.
No plenário do Congresso, participando de uma sessão da câmara, devidamente uniformizado, de terno e gravata, longe da praia e sem entender o jogo, a luta do peixe, em sua nova equipe, é manter-se acordado.
Definitivamente, esta não é sua praia.

Os quadrilheiros do mensalão alegam que não recebiam pagamentos mensais.

Têm razão: eles roubavam todos os dias

sábado, 19 de fevereiro de 2011

Musica para o carnaval

Ela está querendo...

Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos.
Quando saiu, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe disse estar perdida e perguntou-lhe :
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A mulher sugeriu :
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado - disse o homem - É uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino. No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A mulher o olhou cautelosamente e disse:
- Sou viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará prá cima de mim, levantará minha saia para me abusar?
- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivo. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?
- Muito simples: Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos…

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

Como tratar pessoas ignorantes

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros,
aprenda com a funcionária da GOL.
Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado.
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu :
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou:
Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável por ele, ou é seu parente, ou então se puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Além das gargalhadas descontroladas de todos ainda levou uma calorosa salva de palmas...
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo .

A verdadeira razão da ira de Bin Laden

A TEORIA DO 11
O 11 (onze ) passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes; senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras..
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???). Agora começa o interessante :
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11. Agora, o inquietante :
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano..
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 , que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham ?
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o arrepiante:
LULA DA SILVA tem onze letras, é Corinthiano, e o Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
O Filho da Puta do Bin Laden é Petista e Corinthiano !!!

Governo reajusta o salário mínimo

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Frutos de maracujá nascem com formato de pênis no Maranhão

Maracujá que fqz a "alegria de muita gente"
A aparência curiosa de uma planta chamou a atenção de moradores do município de São José de Ribamar. O maracujazeiro de apenas dois anos, brotou frutos cujo formato é semelhante à genitália masculina.
A dona de casa, Maria Rodrigues de Aguiar Farias, 53 anos, é a proprietária do maracujazeiro e explica que a semente é parecida com a semente do maracujá tradicional, contudo, acha que não é maracujá. "Estou curiosa para saber que gosto tem".
Segundo dona Maria, os frutos começaram a brotar no mês passado e a descoberta foi feita por seu filho que imediatamente comunicou o fato. "Mamãe, está nascendo um pé de pica no nosso quintal!", contou.
O desenvolvimento da planta deve-se também a extrema dedicação da vizinha Maria Elizabeth da Cruz, que diariamente regava o maracujazeiro. "Eu sempre regava o pé, mas nunca imaginei que fosse ficar nesse formato. É muito estranho e engraçado. Parece muito com aquilo".
Dona Maria Rodrigues afirma que várias pessoas mostraram-se interessadas no cultivo deste exemplar. "Vou distribuir as sementes para as pessoas que me pediram". A visitação tornou-se frequente, porém, sempre sob os olhares atentos da dona. O fato mais intrigante é que Maria Rodrigues nega qualquer tipo de manipulação. "Eu só plantei e ela ficou assim. Meus vizinhos já batizaram de maracujá pica", ressaltou.
*Fonte: http://www.noca.com.br/materia.asp?notcod=17257

Enquanto isso, num grande país...

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Itália em três fotos

Entrevista de emprego de Luiz Inácio

Primeira tentativa de emprego depois da "prezidença"
- Seu nome?
- Luis Ignácio Mula da Silva.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências,personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Esse ai tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Essa qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser Corinthiano que tenho que ser ingnorante!!!

Cobrança de falta ensaiada em Portugal

Projeto do tiririca?

Esta poderá ser uma idéia para o primeiro projeto do tiririca...

Golpe: É preciso ter cuidado!!!

Tenha muito cuidado! DIVULGUE.
Têm sido vítimas geralmente homens na faixa 48/55 anos, descasados que saem para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.
Funciona assim:
Uma mulher de cerca de 60 anos, ainda muito bonita, bem conservada, puxa conversa e aparenta ser bem interessante. Papo vai, papo vem e o assunto chega ao sexo... Mais um pouco e ela sugere nas entrelinhas uma relação mais íntima. Ele, é claro, se interessa.
Atenção!!
É aí que a coisa começa a ficar perigosa!!
Ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo, diz que não tem problema, pensa que tirou a sorte grande! Então ela o convida para irem para a casa dela.
Entrando no apartamento, ela tranca a porta e grita:
- Mãããe! Cheguei!

domingo, 13 de fevereiro de 2011

Cheque do tiririca

Primeiro cheque do Tiririca, após receber a grana de deputado...

sábado, 12 de fevereiro de 2011

Os dez mandamentos

E Deus perguntou aos Gregos:
-"Vocês querem um mandamento?".
-"Qual seria o mandamento, Senhor?".
-"Não matarás!".
-"Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas".
Então, Deus perguntou aos Egípcios:
-"Vocês querem um mandamento?".
-"Qual seria o mandamento, Senhor?".
-"Não cometerás adultério!".
-"Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana".
Chateado, Deus dirigiu-se aos aos Assírios e indagou:
-"Vocês querem um mandamento ?".
-"Qual seria o mandamento, Senhor?".
-"Não roubarás!".
-"Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia".
Deus, enfim , perguntou aos Judeus: "Vocês querem um mandamento?".
"Quanto custa?"
"É de graça".
"Então manda DEZ!".

Enquanto isso nos conflitos do Egito...

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

O deputado socialista e o cidadão comum

Eis o deboche , o escarnio, a zombaria do Deputado SOCIALISTA Abelardo Camarinha do Partido SOCIALISTA brasileiro, base aliada da Dilma e do Lula...
Este é o VERDADEIRO credo "socialista" destes vigaristas, parasitas sociais que exploram o dinheiro do povo em uma VIDA DE FAUSTO "diferenciada do povo" .. e os "socialistas-comunistas pregam a "igualdade social".

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

Como contratar funcionários para uma nova empresa.

O método consiste em:
1-Colocar todos os candidatos num galpão
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram. Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - os que levantaram um muro e se esconderam atrás, são do departamento de Marketing
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que quererem repartir os tijolos para quem precisa mais, ponha-os na área de Serviço Social;
17 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente,
Psicólogo Chefe

Promoção da semana

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Titanic brasileiro

Professor mijão

O professor de matemática da Universidade do Estado da Califórnia Tihomir Petrov, de 43 anos, foi preso após ser flagrado pelas câmeras de vigilância da instituição urinando na porta do escritório de um colega, segundo o jornal "Los Angeles Times".
Segundo as autoridades, Petrov urinou na porta da sala de outro professor de matemática depois que os dois se envolveram em uma disputa.
Em uma audiência preliminar na última quinta-feira, o advogado de Petrov pediu ao tribunal uma prorrogação de 30 dias sobre o indiciamento de seu cliente, o que foi concedido. Agora, ele terá comparecer no tribunal no dia 3 de março.

Britânica amamenta cão para fazê-lo parar de latir

A britânica Suzanne Morgan descobriu uma maneira inusitada para acalmar os latidos da cadela Dixie: ela decidiu oferecer o leite do próprio peito para o animal. A tática, segundo Suzanne, funcionou.



Desempregada e recém separada do marido, Susanne, 32 anos, tomou a iniciativa quando, logo após colocar a filha de 17 meses para dormir, ouviu os latidos incessantes da cadela Dixie. "Abri o armário da cozinha, e vi que não havia uma lata de comida para cachorro. Tive vontade de chorar. Sabia que Dixie não iria parar de latir até encher a barriga", conta, em depoimento à revista "Pick me up".
"Olhei dentro da geladeira e vi umas garrafas de leite que sobraram do dia anterior... Sempre produzi mais leite do que Tasha, a bebê, era capaz de beber, então tinha o hábito de guardar um pouco na geladeira, para quando ela estivesse com a babá".
Algumas noites depois de alimentar o cão com o leite que havia sido colocado nas garrafas, Suzanne conta que Dixie subiu em seu colo. "Apertei um pouco o seio, e esfreguei um pouco do leite na aréola. Alguns segundos depois, a língua dela estava lá, gentilmente lambendo meu peito", conta.
A mãe afirma que, durante um período de dois meses, deu de mamar para a filha e para o cão. "Tasha bebia o leite do seio esquerdo, e Dixie, do direito".